节选自《黄菡：当你在长大面前踟蹰徘徊(写给即将18岁的女儿)》、《黄菡：让自己努力成为你希望孩子成为的那种人》
昨天，有网友曝光了一段江苏卫视录制《缘来非诚勿扰》的视频，主持人孟非在现场表示做了6年嘉宾的黄菡将离开这个“舞台”，现场一片惊呼与婉惜之声，而随后黄菡也现场说了一长段的“离别告白”，继乐嘉之后，黄菡的离开将导致昔日“铁三角”只剩孟非一人。
黄菡，这位在众人心目中不张扬也不显山露水，但是心中自有阁楼的邻家大姐姐，润物无声中早已走进了无数人的心里。在“非诚勿扰”的舞台上，黄菡老师是婚姻家庭的专家，深受观众们的喜爱。在实际生活中，她有着南京大学社会学系社会心理学博士的高学历，在育儿方面、青少年教育方面算是资深专家。
作为家长，对于如何教育孩子，如何把握这个度，还真是挺头疼的。那么黄菡是怎么来经营她的家庭，教育她的子女的呢?是不是也如舞台上那般知性和睿智?今天，小编为大家带来了黄菡老师的“教育心经”，希望您看完能有所启发!
孩子是“养”出来的，不是“生”出来的
亲子关系，作为一种长久、亲密的关系，要学会经营。需要我们用心，用智慧，用知识和理论去“经营”。并且要学，真的要学。我觉得不仅仅怎么做一个合格的妈妈要学，还有很多其他方面也要学。
我觉得，甚至“我爱她”这件事也是后天相处之中慢慢滋长起来 的，不是天生的。我是真的觉得，就我自己来说，感情上动物性的部分都很少，孩子真的是“养”出来的，不是“生”出来的。孩子刚生下来的时候就有的感情，也就是所谓本能的、原始的那种东西，至少，我是没有特别感觉到。感情是在后来积累出来的，是在抱她，给她喂奶，养育她，料理她的过程中积累的。或者我可以这么说吧，我今天对于我女儿的爱肯定远远多于她刚出生时我对于她的爱。
在父母的爱里，孩子的遭遇也至多喜忧参半。神话里说，最初，上帝让父母对他们的孩子有100%的爱，结果父母爱到把孩子吃了。上帝发现这很可怕，就把父母对孩子的爱减少到99%。可这是个貌似精准实则多么模糊的分寸啊，凡间爸妈大多拿捏失当，大多是用无微不至的照拂和“为你付出了一切”后的合理期待把孩子的“自我”给吃了。
“你还是个孩子”，六个字足以一票否决孩子所有的自我意志。而成年人，我们可以恋爱、生孩子，可以赚钱、过自己的生活，我们不仅占有孩子，还占有另一个成年人的世界，强大霸道而且复杂神秘。有时，孩子就站在世界的门口，却拿不出年龄这张入场券，只能讪讪、悻悻地止步。
在亲子关系中，我应该算是那种特别有尊重对方，跟对方平等相处意识的家长，这还是比较难能可贵的。我觉得我已经是尽其可能地给了她一个比较恰当的自由、自主和自处的空间。当然，完全放弃控制和制约是不可能的——那样的自由也就可怕了。
对孩子的尊重最主要的一个表现就是，他们的事情，一定要独立。总结一句就是“非请莫帮，请了必帮”。像是那种从小追着“吃啊吃啊你还没吃呢”“穿啊穿啊今天冷啦”的情况，就很不好。
孩子的情绪，我尝试引起共鸣
对孩子，要尽量去理解她。说到理解，我觉得理解都容易，但是更重要的一点其实是要理解完了产生情感上的共鸣。要是自家女孩儿喜欢上一男孩儿，你知道了。不理解就是“你怎么早恋啊,早恋了就危险了,就完了”，理解就是“很正常啊，你这个年龄喜欢上一个异性嘛，并且有那种羞涩的感觉，我觉得是很正常的”，这样就容易有情感上的共鸣。
女儿现在正值青春期时，我与她的相处遇到一些困难。我一直觉得我和女儿相处得挺好的，但青春期时有点不顺利，总觉得遇到一些问题的时候，双方都觉得对方不能体谅自己，觉得对方有一点太过情绪化，太过官腔，互相的要求太过苛刻。
后来我就意识到自己要先做调整。认识上面，还是尽量去理解，就想“她小我大嘛，她浅薄我深刻嘛”，我应该多去理解她;行动上面，就是控制自己的情绪，在两个人有可能产生冲突的时候，我控制自己的情绪更多一些。
十八岁的女儿对她四十八岁的妈妈说:“你知不知道?我们这个年龄的人最不愿意跟你们这个年龄的人交流!”冷静地想想，可以理解。没关系呀，我愿意等我们都过了现在的年龄，再做回亲密如初的母女。
孩子的恋爱观，要在她成年之前做工作
父母若想影响孩子的择偶，那该早在儿女成年之前做工作，等到他们已经恋爱了再去干涉，那多半是吃力不讨好的事。每遇五、六十岁的父母为子女的婚恋抱怨，我仅建议，喜欢的就多帮帮，不喜欢的就少来往。像孩子一样，重新学着独立。
孩子对人性的理解可能会经历三个阶段，先是频繁地发现尽情地指责他人的狭隘自私和虚伪，然后痛苦地发现艰难地自责自己的无知贪婪和软弱，之后认为这就是真实的人性所以漠然淡然坦然。希望她有机会再向后，虽然我不确定向上向善必然会有更多世俗的快乐。
我当然希望，女儿有足够的知识理解所有人，足够的慈悲接受绝大多数人，有好的性情喜欢上一些人，好的运气深爱一个人。我希望她从现在开始学习承担责任，“男人爱你就能给你免除一切生活责任”，这是幻想。即便男人愿意挣钱养家，你还得负责貌美如花呢。年轻时容易被那些愤世嫉俗的人吸引，以为他们有深刻不俗的生活。但还是多跟那些自觉幸福的人在一起吧，真正幸福的人多对外部世界有正面反馈，不易伤害到你。也正是因此，我们会期望而不是嫉妒别人幸福。
对于长久地维系一段亲密关系而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉对方重要，修养品德比掌握技巧重要。而对于获得更多的人生的满足感而言，成就一个自强独立的自我比成功地维系一段亲密的两性关系更重要。
孩子的世界，不是父母生活的全部
何为良母?说不好，但我明确反对一种态度：一切为了孩子。我觉得奇怪的是，为什么有些家长会认为只有上各种培训班才是让孩子接受教育，为什么带着孩子看电影、唱歌、打球、旅游，让孩子上网、看小说、玩游戏、跟同学聚会，或者纯粹而简单的一家人的晚餐就不是对孩子更为不可或缺的教育?
女儿过生日时我录节目，今晚提前请她吃饭。想起十余年前，我出差刚回家又要出门，她哇哇大哭不让我走，后来不断打电话要我回家，后来我手机上有她18个未接电话……再后来她越来越独立，再后来她经常不接我的电话。现在常想的是，我该怎样避免离不开她。
父母也要有自己的生活。这里我想引用一句荣格的话：父母对孩子的最不好的影响莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。从我的理解来说，这里面有两层意思。
第一层是，父母对孩子的教育过程当中，最主要的是保持良好的夫妻关系，让孩子看到，在工作之外，你还能处理好你和配偶的关系，并且是带着爱的感觉的。第二层是，他们的父母有自己的日子，任何一方都有自己的价值，都有自己努力和追求的东西。如果父母一切为了孩子，那么他们自己在哪里，如果父母可以没有的话，那孩子会觉得他也可以没有。
总之，我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系;二是，让自己努力成为你希望孩子成为的那种人，而不是让孩子努力。
